不要忘记，表达不满的目的是重新找到关系中的平衡，而非宣泄情绪，或者分出胜负。

就像精神科医生Judith Orloff 所说：“在任何情况下，你如何做出情绪反应，都是一种选择。”

好脾气，不等于没脾气

在工作或是教育孩子的过程中，您是否有这样的感受？我们总被告知要克制，不发脾气，学会接受“孔融让梨”的谦虚思想。然而，现实是：无止境的忍让只会形成讨好型人格，自己的世界里只有如何取悦他人，而非爱自己。

案例分享：小李是一名在职的工厂员工，平常在公司每天面对的都是重复性的机械劳动，时不时还会遭到老板的指责，同事的数落。慢慢地，她也习惯了这种逆来顺受，很少表达自己的愤怒情绪，每次回到家她也不知道如何和女儿沟通，渐渐的，母女关系也逐渐恶化。

案例分享：小程是一名初二的学生，在与她访谈的过程中，她表示自己每天像在不同的场景演戏一般，上学的时候扮演着好好学生，与朋友交流扮演着好好朋友，回到家扮演好好女儿，问起原因，她说她不敢表露情绪，如果周边所有人都不是真的爱自己怎么办？会失去所有吗？会受到伤害吗？

诸如上述的案例还有很多，而更多时候越是说好话，别人要不就是拿你当软柿子捏；要不就是敷衍配合你，以获取更多利益。谦让久了，容易心里委屈，更容易被忽视。

近年，有专家证明愤怒是一种重要的情绪。若处理得当，可以将愤怒转化为重要的能量，激励我们采取行动，帮助我们改善人际关系，使我们更加乐观。

在恰当时机，学会正确地发脾气，让你的底线不可撼动，才能得到真正地尊重。接下来让我们一起来看看如何优雅地表达愤怒？

表达愤怒，不等于愤怒的表达

在这里有一个问题给到大家：只是通过发脾气来宣泄情绪能解决问题吗？答案是自然不能，这种行为方式只会让你失去理智，把事情搞砸。

不管是与孩子，与伴侣、或是与领导，又或是与同事朋友，有效生气，往往是建立在相互尊重的基础上，点到为止，不翻旧账。没有底线的吵架，只会伤害彼此，这也是为什么很多情况下，吵架之后多数会伴随着关系的破裂，造成无法挽回的后果。

而生气吵架、宣泄情绪其实也是一次深度交流的机会，冷静下来，通过复盘明确各自的界限和态度，来加深双方的情感。

“有效生气”遵循3个原则

对狺狺狂吠的小人不发脾气

夏虫不可语冰，井蛙不可语海，这告诉我们，有时候和那些心胸狭窄的人争论是没有意义的。当有人故意惹怒我们时，最好的应对方式就是保持冷静，用一个微笑来回应，或者，我们可以用一种更智慧的方法，用一种温和的方式告诉他们：“你这样想也是可以理解的。”

给你的脾气设置一个“门槛”

在生活中，当孩子做了让我们不舒服的事情时，我们可以先尝试用平和的方式提醒他们。比如，可以说：“这个事我们先到这里吧”或者“嗯，我不太喜欢你这样做”。

如果我们已经给出了这样的提示，但孩子还是继续做让我们不舒服的事情，那么我们就可以更有理由表达我们的情绪。

不要总是想用声音压制对方

当感到生气时，很重要的一点是让孩子明白我们为什么会感到不快。这样，就能晓之以理，我们可以这样告诉孩子：“当你这样做的时候，我感到非常伤心。” 或者 “你这样做让我非常为难，我不知道该怎么办了。”

通过清晰而冷静地表达感受，不仅能够让孩子或身边的人理解我们的立场，还能教会他们如何以更加尊重和理解的方式与我们交流，记住，真正的沟通不是谁的声音大，而是谁的道理更站得住脚。

四个方法，教你“有效生气”

承认自己生气：与自己的愤怒和解，摆脱自我对抗的情绪，一味对抗和憋着情绪，只会让闷气郁结。

直观表达需求：需求表达公式=30%的信息+70%的感情，很多时候，生气是因为对方（孩子）行为不符合你的预期。先清晰地告诉对方你的需求，他的行为差异在哪，下次遇到这种情况，他应该做什么。再表达你因为此事有多难过、多失望，让你内心的感受和信息一起被听见，很多时候就是因为信息差而导致了矛盾的激化，关系的破裂。

就事论事，表述客观事实：明确针对特定行为，探讨针对性的解决方案。不要趁机把负面情绪扩散到别的事，像翻旧账，剑拔弩张，只会让矛盾激化。比如：“你总是、你之前”等，这些表达很容易催化问题。

学会复盘总结：任何的吵架，最终目的是为了更好地接纳和理解双方。事后一定要和孩子约一个彼此都冷静下来的时间，就这次的矛盾复盘分析，不管是亲子之间，还是朋友之间，只有学会沟通，化解矛盾，才会获得更好的人际关系体验。

亲爱的家长和孩子们，通过今天的分享，我们探讨了如何设定界限、如何以尊重的方式表达我们的感受，以及如何通过沟通来解决分歧。愿我们都能成为更好的倾听者、更有耐心的沟通者，以及更有爱心的解决者。谢谢大家的阅读，希望这篇文章能给你们带来一些启发和帮助，让我们携手前行，共同成长！